Jianing's profileOVER THE RAINBOWPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
OVER THE RAINBOW14 August 太多留白，太多无奈 到今天为止，我待业已经整整两个半月了。因为没有生计所迫的困窘，日子过得毫无惊险，于是，没有了一点的动力，没有了任何的活力。
每天定好闹钟，却从来没有能够按时爬起，在驾校的学习也因为重复基本动作而让我心生厌倦。这几天身体虚弱，于是有了最好的偷懒的借口，在家赖着，每天在QQ、淘宝、天涯和MSN上打发着无聊的时光。唯一的收获大概就是现在没有一颗痘痘的皮肤，以至于我每次见到同学或者朋友总能收到不少惊叹。当然，没有人愿意以这种无所事事的状态去换取这么可怜兮兮的一点收获。
觉得自己脱离社会好远，本来从另一个陌生的世界回到熟悉的环境，应该如鱼得水，而我却因为始终处于待业的空白地带，终究无法平静地接受这种过渡。在网上很辛苦地填写完了简历，搜索一下，却完全看不到感兴趣的职位，即使有，也会非常惊恐地发现，原来我的年龄已经到了招工的上限！心里的担忧在一点一点地扩大，也无数次冒起想去外地再次打拼的念头，却因为重新燃起的对故乡的热爱，一次一次被我自己很快地否定。
因为办理各种回国手续的原因，我得以在很短的时间里跑遍了武汉三镇，惊讶地看到翻天覆地的变化，和变得越来越适宜居住的城市环境。除了三年里几乎翻倍的物价和商场里营业员抬得越来越高的下巴让我觉得无法理解以外，很多很多的改变都让我发自地内心欣喜。我产生了从未有过的强烈的想在故乡成家立业的想法，而且，这种想法变得越来越牢不可摧。在驾校里上课，接触最多的人群是五十岁的退休大妈和隔壁工业学院的年轻学子，在他们身上，可以感受到一种喷薄而出的活力，奇异的是，这种乐观开朗的状态完全不被年龄限制。而我夹在中间，属于完全想隐藏自己年龄的状态的异类，只能静静地听他们说话，偶尔呵呵傻笑表示一下赞同。
我想，我是已经遗失了性格中最美好的那一部分了--那种曾经只为了最微弱的期望也拼尽全力的坚强、那种遭受到再多的坎坷也能欣然接受的从容、那种永远相信努力就能创造奇迹的自信。是什么改变了我呢？是屡次被欺骗的感情，还是现在国内铺天盖地的剩女言论？也许我是太容易被别人的看法影响的人，却忘记了最初自己所秉持的信念和理想，还有绝对不向现实中被扭曲的妥协的价值观。
今天，我告诉32岁的自己，有些初衷不能去改变，有些梦想不应该被遗忘。即使在这样长长的职场假期里，也不能够因为无法创造价值而失去价值；即使在这种已经没有可能去觅到真爱的人生空白里，也不可以因为旁人的唏嘘而轻易将就。至少，我还有独自寻找快乐的天性和独立经营人生的能力。
所以，这段长长的假期要过得没有遗憾，再开始新的人生，一切就都会如我所愿了！也许，到时候忙碌到日夜颠倒的生活会让我很怀念这段人生总难得的留白时光吧呢！现在，还是要珍惜这段很美好的悠长假期哦！
 08 August 最近酷狗里最常播放的歌曲 《变2》惊艳的主题曲 LINKIN PARK NEW DIVIDE以及片尾曲GREEN DAY的21 GUNS，绝对为此片大大加分！越听越喜欢！
因为快女的比赛而认识的黄龄的《痒》，郁可唯的翻唱已经很不错，原唱更是让人心痒难骚哈！
春晓、彭坦的《我们的小世界》，适合天作之合的小情侣们，此外，武汉难得出一位即帅又能唱的男生，绝对支持！这对小情侣我很看好！
莫文蔚翻唱的老歌《打起手鼓唱起歌》，真是很欢乐的一首歌！
与音乐有关的好消息是张悬8月份要来武汉开歌友会了！！！不过貌似是在我交规考试的前夕，不知道是不是有机会弄到票？！
一周年 2008年8月8日，这天都过去一年了，奥运会的开幕式，似乎慢慢消失在了人们的记忆里。网上好多人在发为王菲庆生的帖子，却忘记了8月8号这一天，自从去年以来，已经成为了不可抹去的珍贵记忆。
我的记忆是不曾随着时间的流逝而衰退的，反而随着时间的流逝而越发清晰。回国的时候，行李里带着三件现在看来有点傻乎乎的物品--一面国旗、一件4.19游行的T恤以及2008年8月8日的《费加罗报》。那时的我，是很单纯的爱国青年，也曾经在休息时间和法国同事用法语面红耳赤地争论西藏问题。
记得去年的那段日子，新买的MP4里存着《北京欢迎你》的MTV，每天在地铁里很开心地边听边看，并且故意倾斜身体，很希望邻座的乘客也能够看到我的小屏幕上美丽的中国风光。开幕式那天，欧莱雅在豪华会议室里直播开幕式，于是在那天得以和几乎所有的中国实习生会合，我几乎是边流泪边看完了开幕式，回到办公室的时候，上司不但没有责怪我4个小时的缺席，反而对开幕式的美轮美奂赞口不绝。那时，走在街上，都为自己是个中国人而自豪。战法网友们在那段日子里，情不自禁地将所有的版块都变成了交流奥运信息的平台，后来，我就彻底抛在了奥运版块做起了看客。
后来，林妙可被揭发了，9月份奶粉出事了……然后的然后，好像奥运给我们带来的骄傲和自豪被一系列之后的事件带来的耻辱都给磨灭了……可是，我仍然愿意时时去回想那短暂的辉煌。
虽然回国以后，看到的真相让我沮丧，可是，老百姓的乐观却让我期待着，也许，有那么一天，我们的富有不再只是逐年增高的GDP而已，实在是，我们需要改善的东西还是在太多太多。表象的美丽总会引来嫉妒和探寻的目光，而真实而深沉的强大才能让我们更有希望。
26 July 背景音乐 这几天忽然就喜欢上陶子的一首老歌，名字叫<青春>，歌词直切我神经末梢，第一句开始，我就有想哭的冲动：“我的青春，无端地被你卷入曲折里…青春过了一半，还是没找到另一半…青春只剩一半，手上的皱纹和遗憾，岁月陪伴我的孤单”。BR一个月的电话里，不断质问我，为什么要放弃，在法国的时候，我们曾经拥有一切，为什么我要走，要回到如今这一无所有的状态里，再来悔恨自己失去的东西。
其实，也许是过去的锋芒毕露为自己带来太深的伤害，我便完全转向，深深隐藏自己的本性，以至于现在就成了这样凡事退缩逃避的性格。失去了为命运去抗争的激情，但不中断的孩子气，使我执着地认为一切都还有时间，什么都有可能，于是一遍一遍去追求全新的生活，可以就那样轻易地把自己的过往全部抹去。也许是因为这样的我，有着要避免健忘的潜意识，所以才会不中断地记录所有琐碎的细节，只是，字里行间，我发现，原来我真的早已变得面目全非。
曾经惯用的写博客的风格变了，感兴趣的事物变了，喜欢的音乐变了，爱吃的事物也变了，喜欢的颜色变了，爱穿的衣服也变了，最爱的诗歌小说电影全部都变了……回国以后，当我所有的朋友都说我没有变的时候，我知道，那是因为，我们大家都变了。
青春，和属于青春里我们的回忆，就象一卷播放了很久的录音带，虽然仍可模糊辨别歌词与旋律，却只是背景音乐偶尔响起，越来越模糊，逐渐被遗忘。
---------青春断章----------
回放一：曾经喜欢的诗《秋歌--给暖暖》
曾经有段时间，很迷恋台湾的一批纯抒情诗作品以及小说散文，家里曾经放满一整箱的《台港文学选刊》。那时候就想，既然有首诗歌叫暖暖，那么我以后写本关于暖暖的小说吧……十多年以后，只能哼哼梁静茹的同名歌，早就忘记了自己当年傻乎乎的文学梦。
秋歌 ——给暖暖
作者：痖弦
落叶完成了最后的颤抖
荻花在湖沼的蓝睛里消失
七月的砧声远了 暖暖
雁子们也不在辽夐的秋空
写它们美丽的十四行诗了 暖暖 马蹄留下踏残的落花 在南国小小的山径 歌人留下破碎的琴韵 在北方幽幽的寺院 秋天，秋天什么也没留下 只留下一个暖暖 只留下一个暖暖 一切便都留下了
回放二：曾经喜欢的日剧《恋爱世纪》
主演：木村拓哉 松隆子
10年前的经典日剧，我是租了录像带一口气看完的！剧情细节都不记得了，只记得剧中不断给近景特写的那个水晶苹果--幸福爱情的象征。这部剧号称东爱的翻版之作，不同的是结局是甜蜜的大团圆。那会儿，买那么一个苹果的价格是我一年零花钱的总数了，所以至今水晶苹果还是我最期待的恋爱礼物！此外，这部剧里是女生首先表白，并且采用的是用广场的大屏幕打字幕的方式，绝对是之后偶像剧争相模仿的桥段。同年代的日剧简直骗走了我几十公升的眼泪，长大以后才发现，真人真事永远比爱情童话更出人意料。那些一生一世的承诺和信念，现在看来，崇高得只能作为道德典范，却并非生活必需了。
回放三：曾经最喜欢的专辑之一《万芳--一切如新》 我是个听歌特别不专心的人，喜欢的歌手太多了，家里CD和演唱会的DVD我连数完的力气都没有。不过，很意外的是，我收集专辑最全的歌手，居然是唱悲情歌最为肝肠寸断的这位--万芳。原因大概只在于，她绝大部分的歌，都是描绘一往情深海枯石烂山无棱天地合乃敢与君绝的爱情，很多都仿佛爱情誓词。而她的演唱会，我仅仅买到一张，当年的她，实在是太小众的歌手，连演唱会都只是在个小小的剧院，听众只有3000人。她只化淡淡的妆，赤着脚坐在板凳上唱歌，缓缓开口，却是无比高亢清亮的声音。 记忆中最惊艳的一首歌大应该是这首歌词很有画面感的歌--《半袖》，第一次听到时我才17岁，心里却盼望将来能够有个我狠狠爱过的男孩用歌里唱的这种方式和我分手。是不是中毒很深？ 半袖
16 July 自己的房子 从一座监牢到另一座，我已经被囚禁得太久。
能拥有一个自己的家，成了我此刻最强烈的渴望。每次翻阅家装的书，总是心里隐隐作痛的。从前是渴望着和自己心爱的人组建一个家庭，一起买房，一起把房间装饰成我们喜欢的样子，一起将大大的阳台上种满花草，周末的午后，和他在浅褐色的地板上依偎在一起，懒洋洋地看书，微风吹起的白色窗帘拂过我们的肩膀，将大大的落地窗外的阳光撒在我们的肩膀上……可现在的我，脱离了巴黎18平的狭窄空间，带着巨大的渴望回到家，却终于意识到这只是父母的家，不是我的。于是，不得不忍受很多，还不到一个月，我已经想再次离家，远远的，这次，我是真的再也没有任何眷恋。
原来两年的分离，并不曾让我被多爱一些，多被重视一些，在我的回忆里，两年半只是弹指一挥间，对父母又何尝不是如此。我的家，早在多年前就已经支离破碎，电话里思念绵绵，面对面却只剩柴米油盐。回家后的第一个晚上，一家四口在一起吃饭，在我的记忆中，只是十年间的五分之一次。之后，仍然是母亲无休止的责骂和怒吼，我知道，这些永远都不会停，永远都不会！
可我自己的家，还离我那么远。武汉楼盘的价格，仍然远远大于我的支付能力。而一想到，我要一个人过完以后的长长的三十年，痛苦和绝望就交缠着让我不能呼吸。我不知道将来的我会在哪里，可是我知道我一定会选择独居。我愿意用一切代价换得自由，就像在巴黎的时候一样，累了，就躺在床上听音乐，不累，就在街头乱晃。没有人规定我要穿怎样的衣服，梳怎样的发型，在几点几分吃早点！我痛恨，痛恨这一切的约束！！！这让的生活让我再度丧失一切的自信和渴望。
我想有一个自己的房子，无论在嘈杂的闹市，还是幽静的郊区，我想有那样一个空间，让我真正可以做回自己。一个人，我就想那样一个人，离什么都远远的…… |
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你是我天空里的一片云，偶尔投影在我的波心--波心，就是菠菜的心！
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